默默的感受伤口带给我的疼痛

我是怎么了。我怎么感觉我又回到了以前，难道我真的还是那么脆弱。为什么我不能像我表面那样坚强？为什么我还是做不到对感情的轻薄？明明知道感情的世界没有天长地久这个传说。为什么我还是要继续寻找？

一次一次的让我迷茫。我为什么不能做到曾经拥有？忘记天长地久只是一个传说。这次的伤痛给了我教训。为什么我还是这么倔强？还要继续走以前的老路。难道是我已经习惯了伤痛的感觉？习惯了被伤害的感觉？

明知道没有传说。还要一直坚持的相信。真的好可笑。笑我自己怎么就这么傻呢？也许我天生就这样的命吧。注定要在痛苦中挣扎。寻找我想要的真的太难了。是不是我的要求太高了？也许是吧，因为我要的是一辈子。而又有几个人会相信永远这个传说。

好难好难，想为你着想一切，可是我的内心疼痛却越来越多，而我知道如果再增加此痛，我内心会麻木而失去我对你的感情，也许我再也不想撑下去而逃避爱你。

痛过之后我是不是还要继续？我真的不知道。我该怎么做才会有那个传说出现呢？为什么现在的我变的这么伤感？比以前还要伤感。

我发现我还是不适合这喧闹的世界。太多的纷纷扰扰。太多虚伪的面孔。每天晚上都是我胡思乱想的时候，压抑不了内心的情绪，很想释放出来，不论是友情还是爱情我都觉得我很失败，我一直在反思，我在友情爱情上是不是太过苛刻太过较真？是不是他们被我的情绪化吓跑了？突然感觉身边的人越来越少也越来越重要。

在我生命中出现的人，让我一直心痛的一个人要我放下一切，为自己的内心活一次，我也想，很想，很想……可是有谁知道我内心为了什么？为了谁呢？又有谁真的读懂我的内心呢？有时我在想是不是我太傻，想的都是不要伤害别人，可是很后受伤的却总是我自己。

我心里清楚，不论怎样的疼痛，怎样的伤害都是无法改变我这傻得无可救药的本性。为什么我就不能去适应这个世界。做一个带着虚伪面具的骗子。为什么我就不能做一个只为别人想，而为自己活的一个人呢？我难道真的是傻子吗？我这样的傻子想要的其实很简单。但是也很漫长，不是谁都可以给我的，也不是谁都可以给伤痛的……

生活中，都想习惯用洒脱包裹失落，用寂寞驱赶孤独。可是说起来容易做起来却是那样的难。我也相信每个人心中的那些伤与痛，只有自己知道，不是轻易就能够遗忘的，想起某个人时，产生恍然如梦的感觉。那些被深埋的往事，就如影子一样，穿梭在回忆中。

放手，是一种无奈的绝望，痛彻了心扉。当曾经珍爱如生命的人即将形同陌路时，才恍然大悟：原来，曾经以为的天长地久，其实不过是萍水之缘。曾经以为可以这样牵着手一路走下去，放了手才明白，一切只是两条平行线，当所有的都烟消云散，平行的依旧平行。即使相隔不远，也已是咫尺天涯。这种痛只有经历的人才会有深深的体会，深深地懂得……

如今给我伤痛的人已不在，我可以肆无忌惮的，想那么痛快的喝醉一次，想毫无顾忌的哭一次，释放内心的痛。现在我怕自己孤单成瘾，更怕自己寂寞蔓延，怕自己把持不住打开记忆，就再也一发不可收拾……

今天的自己，只想在醉酒中，在酒精的麻醉中，释怀一次，淡然一次，不知道酒精的麻醉是否可以让我忘了痛和伤？我怕，我怕在酒精麻醉后的清醒，不知道我该怎么面对现在的自己，每天的想法给我太多的压力。让我感觉到了累。可是我为什么不能做到安静？为什么总是给自己这么多压力？好累！不知道什么时候能放下包袱好好的给自己的心放个假。

还是习惯夜色。习惯夜晚一个人安静的听着伤感的歌曲，静静的舔舐着自己的伤口。默默的感受伤口带给我的疼痛。其实每个人一生之中心里总会藏着一个人，也许这个人永远都不会知道，尽管如此，这个人始终都无法被谁所替代。而那个人就像一个永远无法愈合的伤疤，无论在什么时候，只要被提起，或者轻轻的一碰，就会隐隐作痛。

在我伤口疼痛时，我喜欢夜，夜，总是那么黑，黑的让我那么痴迷，夜，总是那么黑，黑的让我那么向往……

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